Desde el otro lado. Entrada XXVI

Puedo aseguraros que en este tiempo de infortunios y depravación he escuchado muchas historias a través de las ondas de esta vieja radio. He escuchado a padres perder a sus hijos. A hijos perder a sus padres, y a gente contando como padres e hijos perdían las vida a la vez. He llegado a escuchar como hijos y padres se enfrentaban por algo de comida... ¿Pero lo de ayer? No. Como lo de esta pasada noche no lo había escuchado nunca.

Anoche antes de acostarme, pensé que quizá alguien pudiera estar emitiendo desde otras frecuencias, y que no tenía por qué ser yo el precursor de este modo de vida al que nos estamos acostumbrando algunos. Pensé que quizá, con suerte, cazase alguna transmisión de algún desconocido, e incluso la de alguien de la cercanía que supiera de mi posición aproximada, y prefiriese comunicarse con quien fuese desde otra frecuencia, para que yo no la interceptara al emitir y grabar siempre en esta frecuencia desde la que os hablo.

Pues bien. Creca de hora y media estuve intentando captar algún mensaje, alguna señal de alguien emitiendo desde este rudimentario formato. Pero me fue imposible. La radio sonaba vacía. Sólo con estática. Como mis intentos fueron infructuosos me fui a la cama y dejé grabando por si acaso, con la esperanza de que, por una vez, Murphy estuviese de mi lado.

Y lo estuvo. Vaya si lo estuvo.

No os avanzo nada, para que lo conozcáis vosotros mismos y escuchéis lo mismo que yo.

¡¡¡Bienvenidos a radio locura!!!

Un nombre no muy original, lo sé, pero mis experiencias han hecho que se me escapase la poca cordura que tenía tras este conflicto, así que, ¿Para qué ser original? Hoy todo el mundo es original, al fin y al cabo en cuanto se acaban los suministros hay que empezar de cero e inventar algo que los produzca, y aunque esos inventos ya estuvieran inventados otros toman la autoría de ellos, por lo tanto, ser poco original es lo que mola hoy en día.

¿Se sigue diciendo mola? ¿Estoy desvariando? Probablemente…Jajajajajajaja...

Ejem, perdón por la locura de mi amigo, soy Luis del Olmo y estamos aquí, en Bielva, Cantabria, retransmitiendo para todos aquellos radioyentes que nos seguían antes del conflicto...

¡¡ES BROMA!! ¡Sigo siendo yo, vuestro loco de las ondas! Luis del Olmo probablemente esté más muerto que el Dalai Lama, al fin y al cabo ¿Cuántos años tenía antes de empezar el conflicto? ¿60, 70? Por cierto, que tío más soso que era. Más pasta que un torero y se seguía despertando a las 6 de la mañana, e incluso eso le parecía tarde. Esto era de un cómico que escuché una vez en internet, que probablemente también esté muerto, así que digo que es mío y punto..., ..., ..., Mierda. No debería haber dicho eso en antena, ahora me demandarán,

Jajajajaja…….. ¿No echáis de menos a los abogados? Yo si. Representaban que si la cagabas, para que te pasara algo tenía que haber un juicio, pero ahora, si la cagas, mueres.

¿Por donde iba...? Ni idea, en fin qué más da. Para aquellos que quieran hablar conmigo, pues no se puede... ... ... ¡jajajajajajajaja! No es que no quiera, pero este trasto que tengo entre mis manos solo sirve para retransmitir.

Os contaré una historia. Érase una vez Caperucita Roja y el Lobo Feroz. El Lobo era el marido de Caperucita y era un cabrón maltratador. Caperucita iba a visitar todos los días a su abuelita para desahogar sus penas y ella le dijo que cuando muriera le dejaría todo su dinero y así podría huir. Pero la jodida abuela era más resistente que Carrillo... ¿Alguien recuerda a Carrillo? ¿No? ¿Nadie? Bueno pues a joderse que no me voy a parar para dar explicaciones...

El caso es que Caperucita, aburrida y hastiada ya de todo convenció al cabrón de su marido para que matase a su abuelita y justo en el momento en el que lo hacía, llamo al Leñador/policía, que era todo en uno, e incluso tenía una carpintería, para que le detuviera. Como el Leñador/policía estaba más colgao que un servidor, fue directo a por el Lobo a pegarle de hachazos. Con el asesino descuartizado y su abuelita muerta, Caperucita pensó que por fin se había librado y encima tendría dinero para empezar una nueva vida. Pero no calculó que el Leñador/policía tenía más ansias de matar, así que Caperucita acabó muerta, descuartizada y en el estómago del Leñador/policía, el cual murió de una indigestión al día siguiente.

Moraleja de este cuento adaptado a los nuevos tiempos. Este nuevo mundo apesta.
Hagamos una pausa para comer, que en cualquier momento vendrán a traerme la comida. ¿Qué tocará esta vez? ¿Pizza? ¿Hamburguesa? Lo sabremos después de la publicidad…”I like eat your mom brain”… Si alguien se lo estaba preguntando, sí, era yo cantando, ¿Os ha gustado? Pues podéis comprar mi disco en El Corte Inglés a tan sólo cinco euros. Corred que la oferta se acaba.

Y aquí está la comida, un magnifico chuletón con patatas fritas, muchas gracias chaval.
-Pero si solo son verduras
-¿Tú eres nuevo verdad?
-S-si
-Pues si yo digo que es un chuletón, es un chuletón y te callas. ¿Entendido?
-S-si
-Siéntate. ¡Que te sientes joder!
Clink
-Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Joder, mi mano.
-Para aquellos radioyentes que se estén preguntando qué es lo que ha pasado, comenzaré mi relato de estos hechos. Ejem, ejem…

Cierto, que tenía algo que contar. Empiezo.

El chico entró por la puerta con cara de aburrimiento, mientras miraba con desprecio al que había sido su salvador. Su salvador y el de todos, “¿Cómo se atreve a ponerme esa cara?” pensó el salvador del pueblo de Bielva. “Aquí está tu comida asqueroso loco”, dijo el chico. Tras esto, nuestro trepidante héroe no aguanto más. Había que darle una lección a ese insolente. Levantándose rápido como el rayo, le inmovilizó contra la mesa en donde estaba la radio y le clavó la mano a la mesa... ¡Mierda! He repetido "mesa" dos veces, y "salvador" muchas veces también. Bueno ¿A quien le importa? Estoy loco ¿no? Sigamos. "Para que aprenda” Pensó nuestro protagonista. Y así es como han sucedido los hechos, ¿verdad que si chaval?
-Si, si. Dios, duele.
-Prosigamos con el programa. ¿Qué más podemos hacer? mmm... Ese sonido tan repetitivo que se escucha soy yo pensando.

Mmmm... Ya está. Por primera vez tengo un invitado en mi programa, así que cuéntanos la historia de la recuperación de Bielva y cómo este pueblo al completo ignora mi locura por ser su salvador. Y yo que tú lo haría deprisa. Esa mano sangra mucho...

-V-vale, todo empieza tras los bombardeos…
-Un segundo, sólo un mensaje para aquellos radioyentes que estén rayados por mi velocidad a la hora de hablar. Tened en cuenta que estoy loco, y los locos no necesitan respirar. Esto sería algo así como un relato algo mal hecho en el que hay poquísimas comas y las que hay están mal colocadas. Sigue. No, espera. Los locos si necesitamos respirar ¿Entonces como lo hago para hablar tan deprisa? Bueno, da igual, sigue.
-Tras los bombardeos, la mayor parte de España quedó destrozada, y nuestro salvador, al que solo conocemos por su apellido, Ruiz, vio la situación clara y dijo que había que asaltar los cuarteles del ejército y de la armada en Santander. Reunió a un pequeño grupo de gente que creyó en sus palabras y se dirigieron en camiones a asaltar los almacenes. Los militares que custodiaban los hangares no solo les dejaron llevarse todo lo que pudieron, sino que les ayudaron pidiendo a cambio que les dejaran unirse a ellos. Cuando estuvieron bien pertrechados se instalaron en un pueblo bastante apartado llamado Bielva…
-Cómo disfrutaría destripándote, chaval…Como disfrutaría destripándote, chaval…Oh, perdón. Es solo una frase hecha. No te preocupes y sigue. ¡Que sigas joder!
-Perdón, perdón, ya sigo, ya sigo. Establecieron su base de operaciones en Bielva y fueron recorriendo todos los pueblos pequeños que no habían sido alcanzados por los bombardeos o que sólo lo habían sido parcialmente y se llevaron a todos aquellos dispuestos a cooperar. Empezaron a crear un pueblo prácticamente autárquico, hasta que llegó la segunda oleada de bombardeos y el posterior uso de armas químicas en todas las grandes ciudades. La gente se volvió loca, se convirtieron en saqueadores, en violadores y asesinos, y al final se corrió la voz de que en Bielva había de todo y que estaba pobremente defendida. Llegaron de todas partes, pobremente armados y sin ninguna idea de combatir algunos. Bien pertrechados y con experiencia otros. Al final del día, daba igual su equipo y su preparación, todos morían. Ruiz y su grupo eran una máquina de matar y las armas que habían robado al ejército les daban una clara ventaja sobre todos aquellos que intentaban saquear nuestro asentamiento. Hasta que llegó el que no debe ser nombrado…
-Eso es idea mía, qué les parece ¿eh? A lo Harry Potter, ¿A que mola? Vuelvo a repetir mola ¿Se seguirá usando?... Mmmm…Cómo disfrutaría destripándote, chaval…
-Bu-bueno, el caso es que apareció…

¡Crack!

-¡Apártate del chaval! ¡¡Vamos!!
-Bueno, bueno, si acaban de aparecer Zipi y Zape ¿Qué tal la vida? ¿Ya habéis aprobado todo en el colegio?

¡Clanck!

-¡¡Dios!! ¡¡Cabrón de mierda!!
-Ahora hay huevos de insultarme ¿eh?
-Suelta el cuchillo, venga. Recoge al chico y larguémonos de aquí
-Voy
-Este es mi programa y de aquí no se va nadie hasta que a mí no me salga de los cojones
-Deja de hacer el tonto, nosotros estamos armados y tú solo tienes un cuchi…

Clank. Crack. Pow...

-¡Dispara joder! ¡¡Dispara!!

Clanck.

-Estoy sangrando ¡Estoy sangrando!

Click

-¡No nos mates, no nos mates...! No nos mates, por favor...
-La próxima vez que te me pongas chulo no voy a dejar de ti ni las cenizas. Primero te mataré, después te cocinaré y te comeré, dejaré limpios los huesos y los partiré para chupar la medula, y para acabar los quemaré y me esnifaré tus cenizas. ¿Entendido?
-Dios, Dios...
-Porque no me llegas ni a la puta suela del zapato. ¡Ni a la puta suela! Ahora coged al chico y largaos, que me estáis jodiendo el programa.
-Vámonos, ¡Vámonos!
-Se te olvida la pistola gilipollas. ¡Cógela! Bueno, queridos radioyentes. ¿Por dónde íbamos? Ah si. La llegada del innombrable, y bla bla... ¿Sabéis qué? Me he aburrido. Además de que probablemente esto solo lo estén escuchando saqueadores, pero ese es mi objetivo, por eso doy el nombre del pueblo en el que nos encontramos. La lucha y la muerte son mi único objetivo desde que perdí la cordura y cada vez menos gente se acerca por miedo. Venid en busca de La Parca, no tengáis miedo, os mataré a todos. O mejor aún, matadme, liberadme del dolor y la locura, dadme una muerte de guerrero y cargaos a todos los hijoputas que habitan este pueblo y gracias a los cuales estoy como estoy.

“Pastores venir, a morir lentamente, a morir lentamente, na no ni no na"

En fin, hemos llegado al final de este programa. No olvidéis que la muerte os espera en Bielva, lenta y dolorosa o rápida e indolora, como preferíais. Voy a ir cortando la conexión. ¡Dios del Trueno y el Relámpago! ¡Gracias por tus regalos, pero ahora ya no son necesarios. Guárdalos, y déjame usarlos en otro momento!

-¿Qué cojones dices, zumbao de los cojones?
-Que apagues el generador, que no nos sobra electricidad, gilipollas.
-Cualquier día subo y te pego una hostia
-Me encanta este tío, je je je ju ju ju jia jia jia...

Esto es demencial. ¿A este hombre qué le pasa?

Nunca he oido nada como esto, y siento lástima por esa gente que vive en ese pueblo de Cantabria y vive atemorizada por la locura de este payaso.

Lo que más me preocupa de esto que habéis escuchado es la ignorancia de si este zumbado tendrá seguidores. Lo he estado pensado detenidamente, y estoy convencido de que es seguro. La locura y la degradación es lo que prima ahora en este mundo, y no me extrañaría que muchos delincuentes vean a este sujeto como un verdadero líder, que les mostrará el final del camino hacia su propia locura y perdición.

Creo que el caos siempre llama al caos, y este siempre le recibe con los brazos abiertos.

Cada vez tengo menos esperanzas en salir con vida de este problema mundial. Aun así, lo seguiré intentando...

Cierro la comunicación desde el otro lado. Hasta otro momento. Os habla, Jose Antonio.